„MA DROGHEZ, DECI EXIST!” ZISE CALUL

Ce am invatat noi la istorie? Ca un smecher, Filonicus din Tesalia, impresar de cai, l-a transferat pe Bucipal, fundas central, la echipa lui Filip al II-lea, sponsorul Macedoniei. Ala, suparat ca primeste astfel de daruri, mai ales ca „baiatului” […]

Ce am invatat noi la istorie? Ca un smecher, Filonicus din Tesalia, impresar de cai, l-a transferat pe Bucipal, fundas central, la echipa lui Filip al II-lea, sponsorul Macedoniei. Ala, suparat ca primeste astfel de daruri, mai ales ca „baiatului” ii era frica de propria umbra, a vrut sa-l „imprumute” la o divizionara C. Dar puiu’, Alexandru cel Mare, desi era la varsta junioratului, dispunea de numai 12 primaveri, l-a dresat si l-a facut cal-cal. Avea sa moara in batalia de la Hydaspes, prin 326 i.e.n. Pe bune? I-a cautat cineva mormantul in Pakistan, la Jhelum? Nu exista!!! De ce? Pentru ca el n-a murit, l-a ascuns nea Sandu, stiind ca trasese ceva pe nas…Biata Angelina Jolie…Nu era de ajuns ca Farrell si Kilmer se imbatau non stop, trebuia sa aiba si un cal cu ei…

Menumorut, baiatul ala cu cnezatele si voievodatele de pe la 900. Moare si e inmormantat doar de cal…Asa zice legenda. Una e sa te duca la groapa, alta sa ti-o sape. Tovarasul lui Glad si Gelu sucombase de inima rea. Non stop calul cerea numai „iarba”, „iarba”, „iarba”.

In Premier League, Richard , fundasul ala cu numarul 3 pe tricou, stie el ce stie cand racneste: „A horse! A horse, my kingdom for a horse!” Lumea il cunostea de „baiat” pe acolo, nu putea sa lase calul, care era prea surescitat…Cum naiba sa dai un regat pentru o gloaba??? Daca aia e „patata”, atunci e alta treaba, strica echipa…

S-aprinsese-n luptă Hroiot cel tiran.
Când s-abate calul marelui Ştefan,
Purice-i oferă calul său îndată.
Domnul nu ajunge scara ridicată.
— ,,Doamne! Moviliţă mă voi face eu,
Ca să poţi să-ncaleci după gâtul meu!
Zice şi se pleacă. Ştefan, fără muncă,
Prin mijlocu-acesta pe fugar s-aruncă.

Asa zice Bolintineanu prin poeziile lui. De ce a schimbat Fane Babanu’ armasarul? Purice era de la comisia antidoping si i-a soptit ca, dupa meci, il astepta la vestiare niste baieti cu bere. „Ba, al tau a tras ceva azi?”, l-a intrebat Stefanel. „Nu, marite doamne, abia s-a trezit, ia-l ca e curat!”. Si uite asa n-a iesit nimic la control…

Vine si Ion Creanga cu povestea lu’ Harap Alb, aia de adormit copiii. Ce salati din Gradina Ursului? Era canepa, tata, canepa. Canepa de Vama Veche. Iar cerbul plin de nestemate era „caraus” peste granita. Halea ici „faina” si colo, dupa vama, o descarca. Iar imparatul de ce era Ros la fata? De la munca? Niciodata!!! Iar calul, hahaha, ce vrajeala, calul halea jaratec? Hai sa fim seriosi…LSD, „hashas”, vitamine, Jamaica, rasta…..

Asta am invatat noi. Ca, dupa caine, calul e cel mai bun prieten al omului. Nimeni n-a suflat o vorba ca aia erau „rupti”, ca abia se tineau pe picioare dupa nopti de betie si tras pe nari. A trebuit sa vina 2008 si Olimpiada cu ochii galbeni ca sa apara nordicul Tony Andre Hansen si a sa „masina”, Camiro, ca sa dea in vileag totul! CALUL ERA DOPAT!!! Nu e nici primul, nici ultimul, asta e treaba. Conteaza doar ca baiatul a dat sa se urce pe podium, sa primeasca una bucata bronz, dar cineva i-a soptit: „Nea Tony, stai usureanu asa, sa dea astia decizia, ca-l prinsera pe-al nostru. E alb pe la nari, saracu”… In 2008 nu mai te dopezi tu (ce rost ar avea, oricum stai in sa !), ci ce e sub tine, ca ala sare parleazu’. Senzational!! In ritmul acesta, in cativa ani vom afla ca porcii aia din cursele de prin America, aia din namol, nu pot fi taiati pentru ca din ei curge numa’ heroina sau ca iepurele ala metalic, prins pe mantinela, de alearga disperatii ogarii dupa el, e facut numai din coca…