Fãt Frumos Egiptean și Balaurul Hispanic

Pricepuți la fotbal sau ageamii, oamenii televizorului de sâmbătă seara taie lumea cu feliatorul și rezultă două hălci distincte. Una de bine, alta de rău.

La Kiev, binele a luat chipul lui Făt Frumos Egiptean, un mândru fecior măsliniu al […]

Pricepuți la fotbal sau ageamii, oamenii televizorului de sâmbătă seara taie lumea cu feliatorul și rezultă două hălci distincte. Una de bine, alta de rău.

La Kiev, binele a luat chipul lui Făt Frumos Egiptean, un mândru fecior măsliniu al rodnicei văi a Nilului, cu pene de cormoran la pălărie. Răul, balaurul, zmeul, dracul, Belzebut, Lucifer, Aghiuță, ucigă-l toaca, a fost hispanicul blond și bărbos, cu ceafa tunsă fistichiu și tatuată cu o figurină care seamănă cu sigla de la CFR! Bunul Mohamed și mizerabilul, așa-i zice toată lumea, Sergio Ramos. Vărsând flăcări pe nări, întrupat în chip de bestie cu două boturi, ca să latre-n timp ce mușcă, hidra andaluză domiciliată în Castilla i-a rupt intenționat brațul, umărul și toate celelalte oase viteazului Mohamed!

Etichetele s-au pus deja. Ramos e însuși cromozomul Violenței Universale. Nu numai că l-a apucat, la centrul terenului (!), pe Salah, de brațul drept pentru ca acesta să pice precum sacul și să-și disloce umărul stâng! Asta mai treacă-meargă! Dar specialiștii televizorului privit sâmbătă seara au studiat adânc fenomenul și au ajuns la concluzia că până și ororile asupra fotbalului săvârșite de Karius îl au la origini tot pe balaurul cu tricou alb și cu banderolă pe braț. S-a stabilit că înainte de a sta în poartă ca la Videle și de a face gafe inacceptabile nici măcar la Întorsura Buzăului, portarul neamț luat de Klopp pe barba lui de la Mainz și adus în orașul lui Yesterday și Yellow Submarine fusese lovit cu cotul de aceeași bestie de respirație iberică! Și că, năuc, a făcut tot ce-a făcut!

Vorbe de chibiți care n-au rezistat să nu deschidă frigiderul cu bere până la unșpe noaptea! Când spui că accidentarea lui Salah e intenționată, înseamnă că-ți plac telenovelele și că, de regulă, în timpul meciurilor de fotbal te plictisești și muți telecomanda pe ceva mai siropos. Realul de azi, chiar și când Cristiano face cel mai modest meci al carierei sale (care s-a consemnat sâmbătă 26 mai la Kiev) e atât de tare și atât de pliat pe Champions League, încât Liverpool putea să vină nu doar cu Salah, ci și cu Tutankamon, Ramses al Doilea, Nefertiti și Cleopatra, că tot pierdea.

Iar pentru cei care pun totul pe seama lipsei vedetei lui Klopp, să ne aducem aminte că acum doi ani Cristiano a fost urzicat de Payet într-un minut și mai timpuriu, însă Portugalia, fără el, tot a bătut Franța la ea acasă și a luat titlul european.