Tom şi Jerry, în vizite de lucru

La indicaţia ministrului Ioana Bran, în bazinul de la „Lia Manoliu” s-a amplasat o bucată de brânză legată de un pian legat de o nicovală

După principiul „Ochiul stăpânului îngraşă vita”, ministrul sportului s-a dus în inspecţie la bazinul Complexului „Lia Manoliu”. Şobolanul care înotase pe acolo nu se afla prin zonă. Făcea turul Internetului. Devenise, cum se spune acum, viral, după ce-a apărut la ştirile ProTV. Cota lui de popularitate ameninţa să o depăşească pe cea a ministrului, în ciuda zecilor de telefoane în direct de la admiratori.

Ministrul şi bestia
De aceea, şefii sportului nu puteau „rămâne indiferenţi la asemenea incidente”. Conform comunicatului de pe site-ul MTS, Ioana Bran „a cerut detalii și explicații de la directorul complexului”. De exemplu, ce timpi a scos şobolanul? Are şanse la medalii? Purta slip de firmă?

Mitul „vizitei de lucru”, se ştie, a fost recuperat, reciclat şi refolosit de politicienii postdecembrişti. Ministrul sportului nu s-a dus oricum la bazin, s-a dus „în control” şi cu alai, „însoţit de secretarul de stat Cutare Cutărescu”, de locţiitorul lui adjunct, de sublimi membri supleanţi etc, etc. La fel ca pe vremea lui Ceauşescu, vizitele astea nu au nimic de-a face cu lucrul. Reprezintă doar un simulacru al competenţei cârmacilor, mai ales în situaţii de criză.

Cu şoarecele în eprubetă
Element nelipsit al vizitelor de lucru, indicaţiile preţioase n-au întârziat să apară. „Iată primele măsuri”, anunţă comunicatul MTS. „Activitatea bazinului a fost suspendată temporar, până vor veni rezultatele de la Direcția de Sănătate Publică București, care a recoltat astăzi probe din apa bazinului.” Dacă n-au folosit o cisternă pentru asta, n-au curaj.

Altfel, palpitantă întreprindere, să pândeşti şoareci cu microscopul. DSP va analiza amprentele lui Jerry din eşantioanele recoltate şi va constata că parametrii sunt în limitele normale, adică unu virgulă doi, doi şi ceva la sută şobolani la 2.500 metri cubi de apă. Dar rămâne de văzut, probele video nu sunt concludente, dacă într-adevăr era un şobolan sau o superbacterie care a scăpat din vreun spital bucureştean.

DSP Bucureşti e condusă de Gabriela Angheloiu, fost şef al sistemului sanitar din, ce coincidenţă!, Alexandria. Prin urmare, în raportul prezentat MTS, doamna Angheloiu ar putea adăuga unele consideraţii de ordin dogmatic: şobolanul înota, suspect, pe un culoar paralel cu restul culoarelor şi, implicit, cu statul.

Cine-a ros împrejurările?
„S-a constituit o echipă de control care să verifice împrejurările incidentului și dacă activitatea mai poate continua”, scrie în comunicatul MTS. Probabil se va trece şi la reconstituire. Vor fi vizionate documente de arhivă, puse la dispoziţie de studiourile Hanna-Barbera. Pe baza lor, dar şi pe baza „stării de degradare, care persistă de foarte mulţi ani”, fiind, la fel ca şobolanul, o degradare greu de ucis, MTS va lua o decizie drastică: „Nu vom risca sănătatea sau securitatea sportivilor și vom închide bazinul”.

Bine că n-a intrat intrusul în Palatul Victoria sau în Parlament, să vezi blocaj instituţional! Ministrul sportului precizează că oricum se impunea „o refacere capitală” a piscinei de la CSN „Lia Manoliu”, apariţia rozătorului n-a făcut decât să „urgenteze” treburile.

Guvernul Dăncilă, în acţiune
După mitul vizitei la spartul târgului, legenda eficienţei birocratice: problema discutată e pe jumătate, iar uneori chiar complet şi iremediabil rezolvată. Printre alte măsuri iminente, Ioana Bran menţionează că a vorbit cu diverşi colegi, printre care ministrul dezvoltării şi preşedintele CNI, care „au dat asigurări că fac eforturi pentru a grăbi aceşti paşi finali”. Mobilizarea e generală, se înţelege.

Ministrul apărării urmează să decidă dacă acolo unde armele chimice, adică deratizarea, au dat greş ar avea succes armele biologice, adică o pisică sau mai multe. La rândul lui, ministrul agriculturii a lansat ipoteza autohtonistă că şobolanul e, în realitate, o oaie mai mică, subdezvoltată din pricina faptului că românii se complac să importe lapte, lână şi balade.

Ministrul de finanţe s-a oferit să-l execute silit pe şobolan, cu armele psihologice – petarde, fumigene, formulare Molotov – folosite în revoluţia fiscală. Ministrul energiei susţine că şobolanul nu e altul decât ţânţarul responsabil pentru recentele încurcături de la centrala Cernavodă.

Premierul Dăncilă n-a spus nimic, dar a sugerat, prin mimică, gesturi şi limbajul trupului, că e vorba despre o posibilă dezinformare. Va trimite neapărat Corpul de control să constate că în imagini nu se vede un şobolan, ci un sportiv mai vitaminizat din lotul de kaiac-canoe.

La ora la care citiţi acest articol, probabil Primăria Capitalei a închis deja şcolile, dublând vacanţa de Paşti, care va fi astfel de două ori vacanţă, pentru a-i proteja pe copii de violenţa din desenele animate. De asemenea, PMB a lansat un program de fluidizare a apei din bazine, după modelul traficului din Bucureşti, să nu mai înoate oricine, oricum şi, mai ales, oricând. Şi, discret, a făcut un inventar-fulger al iepuraşilor, să vadă dacă n-a luat-o vreunul mai scămos la picior.