O echipă de fotbal şi-a înfiinţat o armată

Vă amintiţi avioanele noi de 1 Decembrie? Parcă le lipsea ceva, un club în prima ligă, să semene cât de cât cu o paradă de 23 August

Ministerul Justiţiei îşi face echipă de fotbal. Deja a transferat un portar cu braţul lung şi mai mulţi executanţi ai loviturilor de pedeapsă cu ciocănelul. DNA îşi face echipă de fotbal. Meciurile vor dura mai puţin ca de obicei, până arestează mingea şi o urcă în dubă. Ministerul Sănătăţii îşi face echipă de fotbal, după modelul Bayer Leverkusen: FC Aspirina Bogatului.

FC Fiscul, FC Guvernul, FC ISU
CNIR (cei care desenează autostrăzi) şi CNAIR (cei care pun mustăţi la desenele celor dintâi) îşi fac, fiecare, echipă de fotbal. FC Tiki şi FC Taka. Fiscul îşi face echipă de fotbal: FC Leaks. Inspecţia de Stat pentru Controlul Cazanelor, Recipientelor sub Presiune şi Instalaţiilor de Ridicat, pe numele ei de scenă, îşi face echipă de fotbal: Building Alambicul. Autoritatea Naţională pentru Controlul Explozibililor îşi face echipă de fotbal: Ambianţa Bum Bum. Arsenal e luat deja, exista riscul unui război pentru sigle cu Londra şi Tunari. Din acelaşi motiv, echipa Ministerului Educaţiei se va numi, simplu, FC Kafka, nu Universitatea sau Sportul Studenţesc.

Sub deviza „Extinctoru’ la ei”, IGSU îşi face echipă de fotbal total, care va evolua preventiv, dar şi în deplasare, în formula 1-1-2. Agenţia Nucleară şi pentru Deşeuri Radioactive îşi face echipă de fotbal: FC Ion. Ministerul Fondurilor Europene îşi face echipă de fotbal: FC UE Absorbţie. Ministerul Culturii îşi face echipă de fotbal, Real Capodopera. Guvernul României îşi face echipă de fotbal, cu jucători care şi-au dorit mai mult Victoriei. Parlamentul îşi face echipă de fotbal: FC Cooperativa Arta Legii. Chiar şi Preşedinţia României îşi face echipă de fotbal: FC FB.

Operaţiunea „Tichia pe scut”
Fiecare instituţie publică din România, mare sau medie, utilă sau inutilă, îşi face echipă de fotbal. Nu din dragoste pentru ghişeu sau din grijă pentru excedentul bugetar. Ci din datorie. Totul e parte a unei vaste operaţiuni de camuflare a echipei de fotbal a MApN. Dacă unele primării au deja club-fanion, trebuie să înfiinţeze încă unul, pentru rezerva strategică de tichii. Vor fi atât de multe echipe încât ştirea va fi „o echipă de fotbal şi-a înfiinţat o armată, un tribunal sau un stat de drept”, nu invers.

Vor fi împrăştiate afişe cu „Ţara te vrea finanţator de club!” şi se va dezbate introducerea stagiului obligatoriu la Forban. De ce îşi înfiinţează MApN echipă de fotbal? Evident, la mijloc se află un secret militar. Cel mult, putem specula pe marginea subiectului. O fi vreo diversiune care să abată atenţia de la echipa FC Deveselu. Oricum, dacă echipa Armatei ne derutează pe noi, civilii români, imaginaţi-vă ce senzaţii de război psihologic îl trec pe domnul acela de la Ambasada Rusiei! Nu ştie dacă să arunce cu bani sau cu meldonium.

Mama lui Ştefan cel Mare, sub acoperire
O altă posibilă explicaţie ţine de faimoasul spirit practic şi inventiv al şefilor de la CSA Steaua. Tocmai au stabilit că dispun de o siglă de pe urma căreia pot obţine 3,7 milioane de euro pe an. În loc să rişte şi să organizeze o licitaţie, au mers la sigur. Au decis să nu dea Cloşca din mână pentru puii de aur pe gard. Aşa că iau banii direct de la bugetul de stat. Nu toată suma o dată. Ci treptat, în progresie ochiometrică.

În septembrie, MApN a reuşit, după doi ani de luptă la baionetă cu mouse-ul, să se conecteze la Internet. Să găsească site-ul Jocurilor Invictus şi să-i înscrie pe militarii paralimpici la ediţia 2017 a competiţiei. Prilej cu care ministrul Mihnea Motoc le-a transmis sportivilor în scaun cu rotile un îndemn în stilul mamei lui Ştefan cel Mare: „Nu mergem la Toronto să facem figuraţie!”. Mai poetic spus: „De vii cu argintul, nu-ţi sunt ministru eu!”.

Echipa de fotbal a CSA are obiective mai relaxate. Îşi propune, conform comunicatului oficial al clubului, să-i dea o ocupaţie lui Marius Lăcătuş, pe parcursul unui plan cincinal. Păi, nu? Cineva trebuie s-o facă şi pe asta. Figuraţia, adică.