Titanicul, asfalt românesc

Avem autostrăzi pentru Euro 2020! Victor Ponta trebuie doar să le lanseze la apă, izbindu-le în prealabil cu o sticlă de şampanie

„Un automobil care circula regulamentar pe mirişte a fost lovit în plin de o autostradă care venea pe contrasens”. Iată genul de ştiri cu care trebuie să ne obişnuim şi care reprezintă marca înregistrată a guvernării Ponta. În urma prăbuşirilor recente de asfalt, sub tronsonul Sibiu – Orăştie s-a descoperit ceea ce iniţial părea a fi o banală pînză freatică. Ulterior, studiile de fezabilitate au arătat că este vorba, miracol!, despre un afluent al Iordanului, şi anume apa Sîmbetei. De aceea, autostrada va fi redeschisă doar pentru cei care vor să-şi boteze TIR-ul ori să filmeze urmarea la Titanic.

În dosarul de candidatură la Euro 2020, FRF a promis la UEFA că „vom construi 2.300 de kilometri de autostradă”. Uite, asta înseamnă să te ia valul! Dacă s-ar fi documentat mai întîi, ar fi ştiut că România se află, de milioane şi milioane de ani, pe fundul Mării Sarmatice. Putem promite, realist, doar kilometri de recife de corali sau kilometri de poduri din bărci pneumatice, ca la inundaţii. Mai uşor cu autostrăzile!

Găzduirea meciurilor de la turneul final reprezintă „un obiectiv de interes naţional”. Autostrada Sibiu – Orăştie a fost un obiectiv mai modest, de interes electoral. A fost inaugurată înainte de a fi terminată, cu două zile înainte de turul doi al prezidenţialelor. Conform Digi24.ro, guvernanţii se temeau de alunecări de teren, dar tot au tăiat panglica. Asta arată că Ponta se ţine de cuvînt, în ciuda riscurilor pentru populaţie. Inaugurează tot ce-a promis. De terminat, să termine alţii! Pînă pleacă de la Palatul Victoria, sigur apucă să taie toate panglicile din caietul de sarcini pentru Euro 2020. Daţi-i omului mii de kilometri de fundă şi nişte foarfece! Dorel Viorel dă cu ascuţitul, iar după el, potopul!

La Supercupa Europei de la Tbilisi, în august, Ponta i-a mulţumit lui Platini şi l-a asigurat că Euro 2020 va fi „o mare oportunitate de promovare pentru Bucureşti”. Într-adevăr, pînă atunci, o să avem ce arăta lumii. Dacă se inaugurează săpatul la metroul pînă la aeroport, descoperim Atlantida. Bucureşti va deveni micul Waikiki, capitala scuba divingului. Deja avem cascadă în tribunele Naţional Arena, lagune pe străzi cînd plouă, plaje ca la Molozurile de Aur. Turişti şi colaci de salvare ne mai trebuie, că Guvernul Ponta ne fluidizează tot traficul.

Şi nici nu costă mare lucru organizarea asta. În afară de cele 130 de milioane de euro care curg între Sibiu – Orăştie, practic nu trebuie să mai cheltuim nimic. Stadioanele de antrenament trebuie lăsate aşa cum sînt. Se surpă singure, în cîţiva ani. Stadionul mare nu trebuie finisat. Să nu ne forţăm norocul, să variem relieful mai mult decît e cazul. Ne ajung Delta Dunării şi Peştera Urşilor.

Legătura directă cu Budapesta, cel mai apropiat oraş-gazdă, e ca şi aranjată. Dacă premierul Ponta mai întinde coarda diplomatică, o să fim conectaţi cu ungurii prin telepatie, ca fraţii. Ce mai era pe listă? A, da, se va face mult fotbal în şcoli. Garantat! Din măririle de salariu, profesorii îşi vor permite să cumpere mingi, porţi, teren sintetic şi chiar să angajeze profesori de sport, care să ţină orele opţionale de fotbal.

Sîntem în grafic cu găzduirea Euro 2020. Guvernul Ponta s-a mişcat excelent la capitolul absorbirea fondurilor europene pentru infrastructură în viitura de asfalt. Mai rămîne să trimitem la UEFA o hartă de protocol, din aia colorată de Ministerul de Externe, să direcţionăm fluxul de suporteri spre Bulgaria. Să se hîrjonească prin infrastructura de-acolo. Ar fi o soluţie pentru ambele probleme: capra vecinului şi capra noastră.