Programul lui Gigi din închisoare

Cum arată programul patronului Stelei chiar în ziua meciului cu Legia 😉

Ora 7:00 Mă trezesc, mi-aduc aminte unde sînt, spun „Tatăl Nostru” şi încerc să înţeleg visul pe care l-am avut azi-noapte. «Nea Mitică, îmbrăcat neglijent, doar cu […]

Cum arată programul patronului Stelei chiar în ziua meciului cu Legia 😉

Ora 7:00 Mă trezesc, mi-aduc aminte unde sînt, spun „Tatăl Nostru” şi încerc să înţeleg visul pe care l-am avut azi-noapte. «Nea Mitică, îmbrăcat neglijent, doar cu pantaloni scurţi, negri, gen şort, aşa, urcat pe o uşă de lemn scoasă din balamale şi pusă la orizontală, pe care o ridica un deţinut la piept: „… opt, nouă, zece … gata! Nea Mitică, la următoarea repetare să stai mai pe spate, că bicepsu nu lucrează deloc!”» Ce-o însemna asta, Doamne!?

Ora 07:10 Execut programul obişnuit pentru titlu, adică cinci-şase flotări, două-trei abdomene, cîteva genuflexiuni şi nişte sărituri cu genunchii la piept, cum făcea Lăcătuş cu băieţii prin cantonamente, de ne bătea naibii şi Chiajna. În fine, pe cameră merge, dar la Steaua nu se mai putea aşa, tată! Chiar, pe unde mai antrenează Lăcă?

Ora 8:00 Servesc micul dejun, dar nu la cantină, pentru că ieri am primit pachet de la Reghe: ceai la punguţă, cu pîine şi brînză.

Ora 9:30 Deschid televizorul, schimb cîteva canale şi îmi dau seama cîtă dreptate avea producătorul ăla zilele trecute, săracu: „Nea Gigi, crede-mă cînd îţi spun, tragem de o declaraţie făcută de Ponta 5 zile. E jale fără matale, mi-e frică să nu dăm faliment pînă ieşi. Hai, te rog eu frumos, ajută-ne şi pe noi!” Şi ce vrei mă băiatule sa fac eu, acu`?, l-am întrebat. „Nu ştiu, nea Gigi, vezi şi matale, poate mai bagi vreun recurs”

Ora 10:00 Fac revista presei, să aflu unde se mai transferă Chiricheş şi ce oferte am mai refuzat în ultimul timp. Chiar mă gîndeam zilele trecute: „Băbăiatule, eu sînt idiot rău, nu aşa! Cum, mă, să refuz 8 milioane de la Tottenham, cum?!? Şi imediat am luat ziarul la palme: „Na, Gigi, na, să-ţi vină mintea la cap!” Chiar sînt curios ce-o să fac cu oferta de la Real!

Ora 11:15 Deschid scrisoarea de la Copos: „Gicuţă, ce mai faci, mă, nenorocitule? Iar umpli stadionul deseară? Un milion, două, cîte iei pe bilete? Apropo, ai făcut o socoteală? Cîţi bani ai economisit de cînd eşti acolo? Pe mine m-a luat dracu, în week-end i-am făcut nuntă lu fi-mea, deci nu mă-ntreba cît am cheltuit. Mă doare stomacu` şi-acu! ”

Ora 13:17 Şedinţă cu avocaţii. „Litera I, paragraful nr 4”. „Legea 8, aliniatul nr 2.” Băbăiatule, pe toate să vi le zic io? Cei mai idioţi avocaţi, eu îi am! Bine, de doamna Iacob nu pot să zic nimic, că mi-a adus plăcintă cu brînză, femeia. E o somitate!

Ora 14:22 E timpul să-mi consum o parte din dreptul la telefon, aşa că-l sun pe cel mai mare războinic al meu. „Ai mai agresat vreo jurnalistă? Ai mai jignit vreun oficial? Cum ai de gînd să te dai în spectacol diseară? Cîtă amendă plătim?” Pentru că de ce, astea sînt lucruri pe care vreau să le ştiu dinainte, nu să le mai aflu de la TV. „Gata, patroane, nu se mai întîmplă”, mi-a promis el. „Treaba ta, dar iar îţi stinge vreunul trabucul pe frunte”, i-am zis.

Ora 18:00 Am făcut curăţenie prin cameră de 5 ori, am cărat toate oalele cu mîncare de la cantină, am spălat pe jos toată închisoarea, am descărcat singur un camion întreg cu cartofi, şi tot nu-mi vine să ma potolesc, deşi mai e un pic şi-ncepe meciul! M-a pus dracu să beau ceaiu` ăla de dimineaţă! Că e de la Neubert, că nu ştiu ce …

Sursa foto: facebook