Sfaturi pentru băieţii de elită

Ce trebuie să facă steliştii mîine pentru a se califica

Avînd în vedere că Reghe a pregătit meciul cu Trnava la o petrecere cu manelişti şi că în lotul Stelei sînt mai mulţi fani ai acestui gen muzical, mi-am permis […]

Ce trebuie să facă steliştii mîine pentru a se califica

Avînd în vedere că Reghe a pregătit meciul cu Trnava la o petrecere cu manelişti şi că în lotul Stelei sînt mai mulţi fani ai acestui gen muzical, mi-am permis să le dau cîteva sfaturi utile, pe care să le şi înţeleagă. Aşadar, „i-auzi ce spune vorbele astea frumoase!”

Un meci de fotbal trebuie să debuteze exact ca o petrecere cu manelişti. N-o să-l vezi niciodată pe Salam intrînd în forţă pe scenă, cu percuţia la maxim şi cu dedicaţii pentru invitaţi, aşa-i Dodele? Ntz. Întîi studiezi adversarul, îi simţi forţa, îi descoperi punctele slabe, lăsîndu-l să se desfăşoare un pic, ca să-ţi dai seama cum are de gînd se stea în teren şi cam ce are de gînd să facă. Pe scurt, TATONEZI, nu te arunci ca berbecul, altfel rişti să intri în dezavantaj la pauză, exact cum vi s-a întîmplat vouă în tur. Pe Naţional Arena aţi sărit peste partea cu 2-10-2 probă de microfon, aşa că slovacii v-au ars. Să vă fie învăţătură de minte!

După ce te-ai prins cum stau lucrurile cu adversarul, părăseşti scena şi ataci grupat şi continuu în terenul lui, punînd astfel presiune, pe sistemul: „Unde-i frate lîngă frate, se dă lumea la o parte, Unde-i unul  singurel, se dau şmecherii la el.” Dacă PRESSINGUL  e făcut corect, e imposibil să nu dea rezultate, mai devreme sau mai tîrziu adversarul va greşi. Nilă, eşti pe fază? Ce înseamnă asta? Înseamnă că va scoate banii din buzunar, da! „Fă şi mie bucata aia frumoasă, cu bomba nucleară, te rog!” E momentul în care treceţi la următorul nivel.

ATACUL. „Pentru Cruduţa, prinţesa lui, viaţa lui, inima lui, 100 de euro, să trăiască”. Vi se pare cunoscut? Bun! E momentul în care o parte dintre lăutari se apleacă peste instrumentele care nu pot fi deplasate, ceilalţi grupîndu-se lîngă solist la masa invitatului. De aici încolo adversarul nu mai are decît o singură alternativă, să greşească. „Încă 100 de euro de la fratele lui Cioară, să trăiască” Aţi înscris!

E posibil ca adversarul să-şi dea seama că în ritmul ăsta rămîne fără dar la masă, cum aţi păţit cu toţii de atîtea ori, aşa că va încerca să schimbe ceva. Secretul e să nu-i daţi voie să se dezmeticească. Cum faceţi asta? Simplu. Prin MARCAJ OM LA OM pe tot terenul. Unde se duce el, vă duceţi şi voi. Iese la dans? Eşti lînga el. Se duce afară? Îi strigi numele în microfon. Şi tot aşa, pînă cînd realizează că tribuna nu-l slăbeşte din ochi, aşa că trebuie să mai scoată o sută de euro din buzunar, altfel se face de rîs. Aţi marcat iar. E 2-0 şi sînteţi calificaţi.

Ne-am înţeles? Hai, de la mine pentru toata lumea prezentă, succes! 😉