Formula 1 cu femei

Exasperat de vremea urîtă şi grăbit să ajung la serviciu, zilele trecute am făcut comandă la Taxi. După 20 de minute, una dintre cele 14 domnişoare, toate cu voce drăguţă, a reuşit în sfîrşit să-mi găsească maşină. Mi-a dat 12 minute, eu am ieşit după 15, dar maşina tot nu venise. Inutil să vă spun că afară era un frig de se învelea căţeaua cu lanţul. În fine, pînă la urmă Loganul meu a venit. Era un şofer jovial. “Unde visaţi să ajungem”, m-a întrebat, indicîndu-mi prin geam nămeţii de-afară. “Dionisie Lupu 64-66″, zic. “Clădirea Astoria”.

“Am înţeles”, răspunde. “Dar ce-i acolo? Parcă un ziar, nu?”, mă iscodeşte. “Gazeta, da”, îi confirm. Şi pornim. Ei bine, nu parcurgem nici 50 de metri şi ne oprim. În faţa noastră erau mai multe maşini staţionate, care aşteptau nervoase să treacă o alta din sensul opus. Numai ca asta nu mai trecea, deşi loc era berechet. “Ce face, măi nene, ăla?! E nesimţit? Oamenii trebuie să ajungă la serviciu”, zice taximetristul meu şugubăţ. Am rîs. “Aaaa”, zice, “ŞTIU. Fac pariu că e o femeie la volan, ele au probleme să aprecieze distanţa. N-au nici o treabă cu şoferia”, a completat răutacios. Dar avea dreptate, chiar femeie era! “Auziţi”, îmi zice, “că tot lucraţi la Gazetă, vă daţi seama ce s-ar întîmpla dacă ar face ăştia Formula 1 cu femei?

Instant mi s-a aprins beculeţu`. Ce s-ar întampla?

- Cursa ar începe cu cel puţin 20 de minute întîrziere, pentru că ele nu vin niciodată la timp. Pînă s-ar îmbrăca, pîna s-ar aranja, ar dura ceva. Şi din 15 monoposturi la start, ar termina cursa doar două.
- Nu cred. Ar ajunge toate la finish, femeile sînt extrem de prudente la volan. Statisticle spun că doar 15% din totalul accidentelor sînt produse de femei. Şi acelea uşoare.
- Cine, domne? Femeile???
- Nu, nu, mă grăbesc ca vaca să răspund, deşi el rîdea. Accidentele.
- Dar cauciucurile le-ar da prin cap să le schimbe?

- Bine-nţeles! Doar că ar intra numai cîte două la standuri, cum intră la baie, de unde ar uita să mai iasă. Ar găsi ele ceva de vorbă şi acolo.
- Apoi ar pleca cu furtunu de motorina după ele.
- Şi s-ar farda la volan. Chiar, aţi remaracat că la semafor ele folosesc oglinjoara, deşi au ditamai oglinda retrovizoare?
- Ihî. Dar măcar comentatorul ar fi fericit! Ăla, cum îl cheamă, de se laudă că e prieten la cataramă cu toţi piloţii din galaxie.
- Miki Alexandrescu. Fericit, dar foarte derutat, zic
- De ce?, mă întreabă.
- Pentru că jumătate din monoposturi ar avea culoarea roz.

- Daaa, cu ursuleţi şi floricele pictate pe ele. Dar vă daţi seama că dacă s-ar apropia una de alta la mai puţin de 5 metri ar începe să chirăie şi ar lua mîinile de pe volan?
- Hhh. Adevărat “Marele Circ”.
- Dar viteza medie care ar fi?
- 30 de km pe oră, aşa. Şi cine ar pleca prima în cursa, ar şi cîştiga-o, pentru că nu s-ar efectua nici o depăşire. Plus că, din cînd în cînd, s-ar opri brusc cîte o maşină în mijlocul pistei, fără motiv. Iar cei din echipă ar fi exasperaţi, pentru că în cască ar vorbi doar ele, ce indicaţii să mai dai!? Ştiţi însa ce ar fi cu adevărat fabulous?, îl întreb.
- Ce?
- Zgomotul. Ăsta ar fi asurzitor şi cel puţin jumătate dintre motoare ar lua foc, pentru că ar fi turate la maxim la doar 15 Km/oră. Spectacol ar fi.

Şi am ţinut-o tot aşa, pînă a început să-mi povesteasca ce a păţit cu o doamnă în trafic, apoi cum e cu soţia lui la volan. Era haios tare, nici n-am realizat cînd am ajuns. “Mai că-mi vine să nu vă iau banii pe cursă”, mi-a zis. “Eeeee, vi i-aş da, oricum. Dar să nu vă uitaţi strîmb după mine, pentru că nu v-am lăsat cine ştie ce bacşiş. Ştiţi dumneavoastră de ce!”

- De ce?
- Pentru că sînteţi misogin!

Şi am trîntit uşa cu putere. Taximetristul meu rîdea. “Nici eu n-o să va mai cumpăr ziaruuuuu`”.