January 2009 ↓

Stimate domnule Mircea Rădulescu,

Aţi introdus o prevedere în regulament, potrivit căreia un tehnician nu are voie să antreneze două echipe din Liga I în acelaşi sezon competiţional. Am înţeles că doriţi, astfel, să-i protejaţi…. pe antrenori?!?! Mărturisesc că nu înţeleg foarte bine CUM.

N-am să spun că îngrădiţi dreptul la muncă, dar am să întreb, în schimb, cu ce e vinovat un antrenor care este demis de patron? Şi în ce fel îl protejaţi, odată demis? Forţîndu-l să antreneze în liga a-II-a? Oricum, dacă patronul vrea să-l dea afară, îl dă şi de acolo. Sau, mai grav, ştiind ce-l aşteaptă, dacă nu execută, îi poate forţa mîna.

În fine, sper că veţi reanaliza oportunitatea introducerii acestei prevederi în regulament şi chiar vă rog insistent să o faceţi.

Cu alte cuvinte, va rog să salvaţi o căsnicie! De cînd a rămas fără echipă, soţul meu se comportă ciudat. Nu-mi spune să mergem la cumpărături, ci să luăm prin învăluire un supermarket.

Seara, nu-i mai spune fiului meu să iasă la bere împreună, ci îl intreabă dacă se bagă la un 5 contra 2.

Dacă altă dată obişnuia să vină la masă din prima, acum trebuie să-l chem de vreo 15 ori. Cică mă învaţă să tatonez. Care este e ordinea butoanelor apăsate în lift? 3-5-2. Noi stăm la 6.

De marcajul pe care mi-l face prin casă, 24 din 24, nici nu mai amintesc. Bănuiesc că aţi înţeles. Aflat în imposibilitatea de a-şi exercita meseria, mi-e teamă că a luat-o razna şi cred că dumneavoastră îl puteţi ajuta. O veţi face?

Sper că da!
O soţie de antrenor

Situaţia de la Rapid seamănă izbitor cu filmul lui De Niro din titlu.

Ia, gîndiţi-vă puţin! Şi puternicul cap mafiot, şi acţionarul de la Rapid suferă atacuri de panică. Primul din cauza sentimentului de vină, cel de-al doilea din cauza crizei financiare. În dorinţa de a scăpa de ele, ambii caută sprijin. Naşul apelează la un psihiatru, în timp ce Copos apelează la un fraier.

Mai departe. În timp ce mafiotul ajunge să-şi petreacă din ce în ce mai mult timp în compania psihiatrului, finanţatorul ajunge să-şi petreacă din ce în ce mai mult timp făcînd mişto de fraier. Dialogurile seamănă şi ele.

Naşu’: Mă cunoşti?
Psihiatrul: Da.
Naşu’: NU! Nu mă cunoşti!

Copos: Ţi-ai respectat înţelegerea?
Taher: Da!
Copos: NU! Nu ţi-ai respectat-o.

Deznodămîntul filmului îl ştim, pe cel din viaţa reală îl putem intui. Naşul îşi rezolvă problema, reuşind să-şi păstreze supremaţia, în timp ce Copos îşi va relua activitatea la Rapid. Supremaţia nu şi-a pierdut-o niciodată.

Un  lucru e totuşi diferit. În timp ce psihiatrul a cîştigat ceva bani de pe urma Naşului, Fraierul i-a pierdut. De ce? Pentru că viaţa bate filmul !!

Copos, u’re good! I am telling you, you’re good!

- Bună ziua, domnule Iancu, vă distraţi?
- Bună, da, performanţa mă plictiseşte. Dar de ce ziceţi că mă distrez?
- Pentru că l-aţi dat afară pe Uhrin, oferind motive jenante.
- Aşa e! Mai întîi am zis că l-am prins curtînd o cămilă, apoi că poartă chiloţei roz spre bonbon.
- Aşadar, total nejustificată decizia. Dar cu Tosici cum a fost?
- Cum să fie?! Am avut posibilitatea să-l transfer, dar am refuzat. L-a văzut Ferguson, l-a monitorizat şi apoi l-a luat la Manchester United.
- Dacă nu l-aţi vrut, înseamnă că n-are valoare.
- Păi, n-are! Nu ştie decît să bată lovituri libere, n-ar avea loc în faţa lui Goga.
- Despre palmaresul lui Poli…
- Ce să zic? E simplu! Am neglijat acest aspect şi am pierdut istoria clubului, culorile echipei şi şase puncte cu care acum eram pe primul loc.
- Deci numai decizii proaste! Fiţi sincer, ca manager de club, ce notă v-aţi acorda?
- Domnişoară, tocmai ţi-am spus că l-am dat afară pe antrenorul cu care Poli se bătea la titlu, că am refuzat un jucător care va ajunge vedetă la Manchester şi că mi-am cam bătut joc de istoria clubului. După toate acestea, tu mă întrebi ce notă mi-aş acorda?? Trei, în Poli a mea!!!

Adaptare după “Interviu cu Adrian Despot”, clip celebru pe YouTube

2009 este ultima şansă a generaţiei lui Mutu şi Chivu de a mai salva ceva

O întreagă istorie a fost surprinsă cu simplitate de către jurnaliştii de la “Der Spiegel”, după Euro 2008. Generaţii întregi s-au încăpăţînat parcă să o scrie la fel.

“Se întîmplă întotdeauna cînd România participă la marile turnee finale. Mai întîi îşi asigură respectul, are mici reuşite şi chiar atunci cînd suporterii încep să creadă că echipa lor poate realiza într-adevăr ceva, se instalează o stare de paralizie”.

O ştiţi, e starea pe care au trăit-o şi în meciul cu Olanda! Atunci, Mutu, Chivu şi ai lui au fost aproape să uimească o lume întreagă. Calificându-se dintr-o grupă în care Europa adunase aproape tot ce avea mai bun, ai noştri ar fi avut şansa de a lăsa ceva în urmă, evitînd o perspectivă sumbră. Ea a fost oferită de către aceiaşi jurnalişti germani, al căror verdict a fost nemilos: “aceşti simpli participanţi mediocri vor fi în curînd daţi uitării”.

O înşiruire de cuvinte dure, care descrie însă un adevăr trist. În timp ce generaţia lui Hagi a ieşit din scenă lăsînd în urmă cel puţin un meci de pus în colecţie, generaţia lui Mutu şi Chivu e aproape să o părăsească în genunchi. 2009 este ultima lor şansă de a mai salva ceva.

”Dacă ratăm calificarea la acest Mondial, în 2014 o să am 34 de ani şi nu ştiu dacă o să mai joc” - Cristian Chivu

Cosmin Moţi a declarat că i-a fost greu să se impună la Siena, din cauza faptului că antrenorul Marco Giampaolo le cere apărătorilor săi un joc exact, toţi fundaşii fiind obligaţi să rămână grupaţi pe aceeaşi linie, indiferent de zona în care se află balonul.

- Bon! Deci, ieşim cu mingea în lateral, mijlocaşul intră în centru, extrema iese la margine, vîrful pleacă pe culoar. Capisci?
- Si.
- Ma bene! Dar nu uitaţi, fundaşii stau toţi pe o linie! Daţi-i drumu’!

…………..

- No, no, no! Moţi, ma che fai?
- M-am dus să dau gol
- Dar nu asta e treaba ta! Am zis că fundaşii rămîn pe aceeaşi linie. Capisci?
- Si!
- Ma bene! Reluăm!

………………….

- No, no, no!! Moţi, ma che faaai?
- Mi-am luat în primire adversarul direct.
- Bine, dar mingea e la noi, ce treabă ai cu el? Repet, toţi fundaşii trebuie să staţi pe aceeaşi linie!!! Capisci?
- Si!
- Alora! Repetăm!

…………….

- Dio mio! Moţi, tu vrei să fac infarct? Ai ceva personal con me? Mă urăşti?
- Nu, Mister! Ma perche dici questo?
- Asta-i bună! Păi ce caaaaauţi pe linia lor de 16???
- Perche acolo se joacă mingea, particip la fază!! Aşa am învăţat în România că trebuie să fac!
- Ma, in che sistemo giocare voi acolo, la Romania??
- A, e simplu, Mister. În sistemul vraişte-razna-muci!