Braziliana lui Dodel

Toate glumele despre braziliana lui Dodel, finalizată cu un dinte mai puţin în gură

_rkx1574.JPG

Ce zice Dodel cînd îl vede pe Ronaldo făcînd biciclete: “Ăsta e inconştient, să moară mama”

MM Stoica pe Facebook: “Decît o viaţă în anonimat, mai bine două meciuri fără dinţi în gură! Eşti bun, Tase”

FIFA a anunţat că va introduce un nou trofeu în fotbal începînd de anul viitor: “Dintele de aur”

Cum vorbeşte Dodel după ce-a încercat braziliana: “Dă, bă, paşă, ca şunt liber! Nu veji?”

Noua glumă pe teren la derby-urile cu Dinamo: “Dodele, ia mai fă, mă, o braziliană d-aia”

Parchetul General a anunţat că a început urmărirea penală a lui Cristi Tănase pentru vătămare corporală din culpă. “Analizele au demonstrat că alcoolemia era 0, ceea ce constituie o agravantă”

Maradona în Gazzetta dello Sport: “Asta a fost braziliana lui Dumnezeu”

Lovitură de teatru în cazul lui Gigi Becali! După ce l-a văzut pe Dodel încercînd să dribleze, patronul le-a ordonat avocaţilor să retragă cererea de graţiere. “Ne-a zis că nu mai vrea să iasă din puşcărie”

Cum a comentat Traian Băsescu faza cu Dodel: “Nu ştiu, trebuie să analizăm. Poate că mingea l-a înjurat, poate că i-a zis ceva. Să vedem”

Indicaţiile lui Reghe pentru Dodel la meciul cu cîinii: “Indiferent ce se-ntîmplă, nu faci stop pe piept, că poate îţi rupi coloana”

Familia lui Paul Gascoine a anunţat că va da Steaua în judecată: “Paul reuşise să renunţe complet la alcool de trei luni. După ce a văzut braziliana lui Dodel, bea încontinuu”

Ce i-a zis logodnica lui Dodel cînd a ajuns acasă: “Nu te-ai lăsat pînă n-ai încercat să faci tu un dribling, nu!? Şi mi-ai promis că te potoleşti”

Casele de pariuri au introdus o nouă ofertă la meciurile Stelei: “Mai încearcă Dodel o braziliană? Cotă fixă: 200″

Ce a declarat după meci “Bomba Sexi”, fosta prietenă a lui Dodel: “N-am fost niciodată cu Cristi Tănase, nu ştiu cine e”

Ce a declarat mama fotbalistului: “Dacă ştiam că va încerca să dribleze, nu l-aş fi lăsat la fotbal niciodată”

Messi n-a declarat nimic. Doua ore a rîs cu lacrimi. ;)

Linişte, negociază Anghelache

GSP a intrat în posesia stenogramei discuţiilor purtate de către preşedintele lui Dinamo, Constantin Anghelache, cu Sergiu Buş, jucătorul Coronei Braşov.

- Intră, Sergiu, intră, scuze că te-am lăsat să aştepţi două ore ..
- Nici o pro …
- Ia uite ce tînăr viguros avem noi aici, bravo! Iar tineretul merituos vrea la Dinamo, nu!?
- Nu ştiu, dvs m-aţi chemat …
- Lasă detaliile, ai idee ce facem noi aici?
- Jucaţi fot..
- RECONSTRUCŢIE, asta facem! Reclădim acest minunat edificiu din temelii, pe baza unor principii sănătoase şi clare. Ai recunoscut tablourile de pe pereţi?
- Pe Ionuţ Negoiţă da, dar pe domnul …
- Tovarăşul. Tovarăşul Constantin Dăscălescu, un reper al muncii cooperatiste, dar normal că tu n-ai de unde să-l ştii, pentru că provii din rîndul societăţii de tip nou, fără nici un Dumnezeu. Reperele voastre sînt Justin Bieber şi Facebook-ul, greşesc?
-  …
- Nu greşesc! Aici vei redeveni alt om, vei vedea! Părinţii şi societatea vor fi mîndri de tine, îţi garantez! Acum spune-mi mai multe despre tine!
- Vă spun, dar îmi luaţi lampa asta din ochi?
- Te dor, nu!? Bine, zi!
- Păi, am 21 de ani, am încep …
- Ştiu cîţi ani ai, Sergiu, am dosarul tău complet, vreau doar să văd cum gîndeşti. Unde ai primit repartiţie?
- Poftim?
- Unde ai fost repartizat după liceu?
- Nicăieri.
- Vezi? Asta propune capitalismul: VAGBONDAJUL. Tinerii termină liceul şi nu primesc nici serviciu, nici casă, nimic, e normal să fiţi debusolaţi.
- Dar…
- Ei bine, de cînd m-am întors eu la Dinamo, aici e altceva. Uite ce îţi propun: contract pe un cincinal - garsonieră cu două camere, central, parţial mobilată - ARAGAZ -  plus 2000 de RON pe lună. Practic, un start lansat în noua ta viaţă.
- Staţi puţin…
- Nu, nu te bucura, încă, pentru că nu ţi-am spus tot. După primele 10 goluri marcate, vei primi şi BUTELIE, iar după ce cîştigăm campionatul, un apartament nou. Trei camere de data asta. Ce zici?
- Glumiţi ..
- Nicidecum, Sergiu, cînd vine vorba de viitorul lui Dinamo, eu şi domnul preşedinte nu glumim. Ştii care sînt principiile impuse de mine?
- Nu.
- Muncă. Disciplină. Progres. Prima e esenţială, iar a doua obligatorie, doar aşa putem repurta nenumarate victorii pe drumul împlinirilor măreţe. Ce zici?
- Nu cre…
- Perfect, opreşte-te, să nu spui vreo prostie! Eşti un tînăr de perspectivă ce năzuieşte sîrguincios spre viitor. De aceea, în cazul tău voi face o excepţie, iat-o! Îţi ofer posibilitatea să devii proprietar pe apartament, în primii doi ani după ce vom lua titlul, plătind rate egale. E prea mult pentru un tînăr ca tine? Crezi că te pierzi?
- Sincer …
- Nu-mi răspunde, poftim stiloul şi semnează adeziunea la un viitor luminos şi prosper! Ştii ce am semnat eu cu el?
- Nu…
- Adeziunea la partid şi apoi la Securitate. Ce fascinaţie, ce vremuri, ce note! …

* Textul este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. P.S. Transferul a picat ;)

Top 10 concluzii trase de Reghe în Spania

Deşi Steaua n-a cîştigat nici un meci din cele cinci amicale jucate în cantonamentul de la Marbella, Laurenţiu Reghecampf a descoperit 10 lucruri clare:

1. Că Pintilii e pe un făraş normal. Din ultimele discuţii purtate cu el, antrenorul şi-a dat seama că Mihai vrea să fie impresariat de Giovanni, nu de cine trebuie ;)

2. Că încă nu ştie cu ce se ocupă exact MM la Steaua. În afară de a fi fratele lui, adică de a sta alături pe bancă şi de a se îmbrăca la fel, managerul nu pare să aibă nici o treabă prin Ghencea. Dar Reghe nu se dă bătut, e decis să afle în maximum doi ani.

3. Că Lorin Fortuna are dreptate, şerpilienii sînt printre noi! Dar s-a liniştit cînd combatantul ezoteric complet şi corect definit din punct de vedere existenţial prin rang şi distincţii a blestemat civilizaţia Arahnidică Tarantulară. Asta înseamnă că Astra lui Niculae nu va lua niciodată campionatul!

4. Că nu există subiect la care să nu se priceapă Monica Tatoiu. Ultima oară a văzut-o vorbind la TV despre sateliţii geostrategici ruseşti şi tehnicile de localizare STS.

5. Că numărul celor care sînt “stelişti de mici” a crescut substanţial după ce Simona Halep a fost eliminată aseară la Australian Open. Mulţi dintre ei pretind că nici nu ştiu cine e.

6. Că autorităţile şi-au făcut-o cu mîna lor, atunci cînd l-au închis pe Gigi Becali. Dacă omul ar fi fost liber, le-ar fi scos iar, ca la deszăpezire şi inundaţii. Nu numai că ar fi găsit supravieţuitorii într-o oră, dar le-ar fi dus şi un camion cu portocale. Timp era berechet!

7. Că muzica lui Piţi Talent are puteri tămăduitoare. Nu contează cîte probleme are acasă sau la echipă, ascultă “melodiile alea frumoasele” şi îi trece orice durere de cap.

8. Că Dodel s-a maturizat foarte mult în ultimul timp. A terminat puzzle-ul început în urmă cu 3 ani, nu mai pune pastă de dinţi pe clanţe şi ascultă Justin Bieber la greu. P.S. Acum pune gel.

9. Că meciul lui Bute cu Pascal se va rejuca, pentru că haitianul a bătut 11 reprize dublura românului, fără să-şi dea seama. Reghe a realizat asta după ce a citit declaraţia lui Lucian: “Adevăratul Bute a fost cel din ultima repriză”

10. Că rămîi PROST dacă afli ce a făcut Mourinho în VESTIAR la Chelsea, DOAR dacă citeşti ştirea pe sport.ro. Altfel, afli că Mourinho şi-a felicitat elevii pentru victoria cu Manchester, deşi nu e o noutate. MILIOANE de oameni ŞTIAU asta deja! :)

Tudor Gheorghe şi fotbalul românesc

Tudor Gheorghe a acordat ieri un interviu Gazetei, în care, printre altele, a dezvăluit şi o întîmplare mai puţin obişnuită.

“Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut un spectacol la Hunedoara. La final, un domn m-a invitat la el acasă. Mie mi-a pus în faţă o sticlă de whisky, el avea o sticlă de lapte. Cît timp eu am băut două păhărele de whisky, iar el o jumătate de sticlă de lapte, am stat de vorbă. Numele lui era Mircea Lucescu. Asta înseamnă seriozitate!”

Cum ar fi sunat povestea lui Tudor Gheorghe, în alte circumstanţe şi mai aproape de zilele noastre!?

  • “Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut spectacol la Braşov. La final, un domn m-a invitat la el acasă. Mie mi-a pus în faţă o sticlă de whisky, iar el şi-a pus trei, plus o navetă de bere şi cîteva “Fete-n iarbă”. Cît timp eu am băut două păharele de whisky, el a ras tot, inclusiv sticla mea. De vorbit a vorbit doar el, pentru că eu m-am blocat. Numele lui era Gabriel Tamaş şi locuia într-un bar.”
  • “Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut spectacol la Bucureşti. La final, un domn m-a invitat la el acasă şi mi-a pus în faţă o sticlă de apă, brenduită cu RIN.  Cît timp am băut eu doua pahare, el mi-a prezentat un plan grandios. Investiţia totală? 200 de RON. Apoi a început să se joace cu nişte maşinute p-acolo. Numele lui era Ionuţ Negoiţă şi avea şi un trenuleţ!”
  • “Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut spectacol la Bucureşti. La final, un domn m-a invitat la el acasă. Mie mi-a pus în faţă un Johnnie Walker, la pet, iar el şi-a schimbat cămaşa - una înflorată, ţipătoare, aşa - cu o helancă neagră, lucioasă, pe gît. Cît timp eu am băut două păhărele, el mi-a arătat brăţările, ghiulurile, parfumurile, pantofii şi toate costumele lui, “numai Armani, şerifu”, ca să-l citez. Am crezut că vomit. Numele lui era Nicolae Cristescu. Asta se numeste masonerism”
  • “Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut spectacol la Galaţi. La final, un domn m-a invitat la el acasă. A pus o sticlă de lapte pe masă, după care mi-a zis că e cel mai tare manager din Europa, că-n ţară n-are rival şi că poate să ude şi canapeaua, la o adică. Apoi s-a pupat într-o oglindă şi şi-a dat autograf pe un poster cu el. N-am zis nimic, că p-ăştia nu e bine să-i superi. Numele lui era Mihai Stoica.”
  • “Să-ţi povestesc ceva. În trecut, am avut spectacol la Bucureşti. La final, un domn m-a invitat la el acasă. A pus o sticlă de whisky pe masă, a orientat pachetul de ţigări spre mine, apoi a adus cărţile şi cutia de table. Cît timp am băut eu două păharele, el mi-a luat şi banii, şi pardesiul, şi butonii, şi ceasul, şi cobza, şi tot! Îi intrau numai roială şi 6-6. Numele lui era Victor Piţurcă. Acum o să mă conving dacă zarurile erau măsluite, pentru că dacă n-au fost, ne calificăm sigur” ;)

Mame de suporteri și jandarmi

Cîteva considerații pe marginea articolului “Lege și ordine VS umilință și tortură”, publicat duminică în Gazetă

Sîmbătă, 7 septembrie 2013, adică a doua zi după meciul România-Ungaria, șeful Jandarmeriei organiza o conferință de presă, în care anunța bilanțul confruntărilor cu suporterii maghiari și români. În ce-i privește pe aceștia din urmă, colonelul Mircea Olaru declara, cu siguranța șefului convins că oamenii săi și-au făcut datoria:

“Am dejucat intenţia suporterilor rapidişti, stelişti sau dinamovişti în a se întâlni pe traseu si de a organiza confruntari. In zona Clubului Dinamo, am reţinut 41 de persoane care erau pregătite cu bâte, lanţuri şi cocktailuri Molotov, pe care doreau să le arunce în mijloacele de transport ce se întorceau de la arena sportivă. Aceştia au fost conduşi la secţia de poliţie, iar împotriva lor se efectuează cercetările legale”

Despre declarația de mai sus, trei dintre cei reținuti au afirmat pentru Gazetă două lucruri clare: este incompletă și conține o eroare. Înainte să fie duse la secție, persoanele la care făcea referire colonelul Olaru au fost supuse unor tratamente inumane, fiind maltratate și umilite, iar numărul lor nu este 41, ci 42. Suporterul care în jurul orei 04:00 dimineața nu le ieșea jandarmilor la număr fusese bătut în fața secției și dus cu “Smurd”-ul la Spitalul Pantelimon. Purta un tricou negru, personalizat, “Dacii liberi”.

Mai mult, conform șefului Jandarmeriei, “nici un cetăţean al Capitalei nu a suferit vreo vătămare corporală”, ori și această informație, prezentată ca o concluzie a conferinței de presă, este greșită, spun suporterii cu care am vorbit. În realitate, toate cele 42 de persoane au suferit vătămări corporale, unii grave, printre ei aflîndu-se și cetățeni ai orașelor Cluj, Tîrgu Jiu și Constanța. Vinovați și nevinovați, la grămadă.

Jandarmeria a negat, iar suporterii merg în Instanță.

Gazeta a pus față în față variantele celor două părți în ziarul de ieri, așadar. Dacă l-ați ratat, nu-i nimic, puteți citi oricînd articolul pe Gazeta Digitală. Ce urmează acum sînt doar cîteva observații personale.

E adevărat, Jandarmeria și-a făcut datoria, întrebarea e: “cum”?

În ultmele trei zile am stat de vorbă cu ei, suporteri și jandarmi, la telefon sau față în față. Ce mi-au spus am pus în ziar, atît cît mi-a permis spațiul, iar ceea ce am simțit vă spun acum.

Și unii, și ceilalți vorbesc despre partea cealaltă cu o adversitate pe care aș îndrăzni să o numesc, responsabil și onest, URĂ. Vă redau doar o scenă, una care m-a șocat.

Unul dintre suporteri povestește: “Lîngă mine era un băiat căzut, care era lovit cu picioarele de către ,țestoase,. După ce au obosit, i-au strigat să se ridice, iar el a zis că nu poate. ,Vrei să vezi că poți?, l-au întrebat, și au început să numere. Cînd au ajuns la 3, unul dintre jandarmi a început să-l lovească din nou, și mai tare! Din spate a venit un alt jandarm, care s-a oprit în dreptul lui și i-a zis: ,Uită-te la mine!, Mascatul era o femeie, care ținea în mînă o sticlă cu benzină. Puștiul acela nimerise pe o parte, iar în momentul în care a ridicat capul, aceasta i-a turnat benzina pe față, după care l-a întrebat: ,Ia zi, mai ești ultras dacă aprind și bricheta?,”

*Sticla era una dintre cocktailurile Molotov la care făcea referire colonelul Olaru.

Cîteva ore mai tîrziu, cînd lucrurile s-au liniștit, suporterul și un jandarm, poate unul dintre cei care loveau, poate altul, vorbesc în interiorul secției ca doi OAMENI, de data aceasta, cu luciditate și calm:

- OK, m-ati găsit în Dinamo, mi-ați cerut să ma culc, m-ați reținut, m-ati adus la circă, am dat declarație, se investighează cazul … OK … dar nu sînt de acord cu bătaia, bătaia nu a fost OK. Cum ați putut să ajungeți pînă într-acolo încît să turnați benzină pe noi?

- Dar tu te-ai gîndit că am copil acasă și că acum puteam să fiu ars dacă aruncai incendiara aia pe mine?

Atît întrebarea, cît și răspunsul, pe mine m-au zdruncinat. Adevărul e la locul lui, așa cum îl știm de o viață, la jumătate, dar chiar aici s-a ajuns!?

Vorbind cu ei, așadar, am simțit ură, iar acum simt nevoia să le spun doar atît: opriți-vă, altfel celebrul mesaj: ” Mamă, am plecat la meci, nu știu dacă mă mai întorc acasă”, va deveni, într-un moment nenorocit, știre. Unii vă urmați pe stadion pasiunea, alții veniți acolo la serviciu - ce difență ar face pentru o mama dacă moartea ar veni de la o lovitură de scut în gît sau de la o piatră care își face loc pe lîngă cască?

Programul lui Gigi din închisoare

Cum arată programul patronului Stelei chiar în ziua meciului cu Legia ;)

Ora 7:00 Mă trezesc, mi-aduc aminte unde sînt, spun “Tatăl Nostru” şi încerc să înţeleg visul pe care l-am avut azi-noapte. «Nea Mitică, îmbrăcat neglijent, doar cu pantaloni scurţi, negri, gen şort, aşa, urcat pe o uşă de lemn scoasă din balamale şi pusă la orizontală, pe care o ridica un deţinut la piept: “… opt, nouă, zece … gata! Nea Mitică, la următoarea repetare să stai mai pe spate, că bicepsu nu lucrează deloc!”» Ce-o însemna asta, Doamne!?

55555.JPG

Ora 07:10 Execut programul obişnuit pentru titlu, adică cinci-şase flotări, două-trei abdomene, cîteva genuflexiuni şi nişte sărituri cu genunchii la piept, cum făcea Lăcătuş cu băieţii prin cantonamente, de ne bătea naibii şi Chiajna. În fine, pe cameră merge, dar la Steaua nu se mai putea aşa, tată! Chiar, pe unde mai antrenează Lăcă?

Ora 8:00 Servesc micul dejun, dar nu la cantină, pentru că ieri am primit pachet de la Reghe: ceai la punguţă, cu pîine şi brînză.

Ora 9:30 Deschid televizorul, schimb cîteva canale şi îmi dau seama cîtă dreptate avea producătorul ăla zilele trecute, săracu: “Nea Gigi, crede-mă cînd îţi spun, tragem de o declaraţie făcută de Ponta 5 zile. E jale fără matale, mi-e frică să nu dăm faliment pînă ieşi. Hai, te rog eu frumos, ajută-ne şi pe noi!” Şi ce vrei mă băiatule sa fac eu, acu`?, l-am întrebat. “Nu ştiu, nea Gigi, vezi şi matale, poate mai bagi vreun recurs”

Ora 10:00 Fac revista presei, să aflu unde se mai transferă Chiricheş şi ce oferte am mai refuzat în ultimul timp. Chiar mă gîndeam zilele trecute: “Băbăiatule, eu sînt idiot rău, nu aşa! Cum, mă, să refuz 8 milioane de la Tottenham, cum?!? Şi imediat am luat ziarul la palme: “Na, Gigi, na, să-ţi vină mintea la cap!” Chiar sînt curios ce-o să fac cu oferta de la Real!

Ora 11:15 Deschid scrisoarea de la Copos: “Gicuţă, ce mai faci, mă, nenorocitule? Iar umpli stadionul deseară? Un milion, două, cîte iei pe bilete? Apropo, ai făcut o socoteală? Cîţi bani ai economisit de cînd eşti acolo? Pe mine m-a luat dracu, în week-end i-am făcut nuntă lu fi-mea, deci nu mă-ntreba cît am cheltuit. Mă doare stomacu` şi-acu! ”

Ora 13:17 Şedinţă cu avocaţii. “Litera I, paragraful nr 4″. “Legea 8, aliniatul nr 2.” Băbăiatule, pe toate să vi le zic io? Cei mai idioţi avocaţi, eu îi am! Bine, de doamna Iacob nu pot să zic nimic, că mi-a adus plăcintă cu brînză, femeia. E o somitate!

Ora 14:22 E timpul să-mi consum o parte din dreptul la telefon, aşa că-l sun pe cel mai mare războinic al meu. “Ai mai agresat vreo jurnalistă? Ai mai jignit vreun oficial? Cum ai de gînd să te dai în spectacol diseară? Cîtă amendă plătim?” Pentru că de ce, astea sînt lucruri pe care vreau să le ştiu dinainte, nu să le mai aflu de la TV. “Gata, patroane, nu se mai întîmplă”, mi-a promis el. “Treaba ta, dar iar îţi stinge vreunul trabucul pe frunte”, i-am zis.

Ora 18:00 Am făcut curăţenie prin cameră de 5 ori, am cărat toate oalele cu mîncare de la cantină, am spălat pe jos toată închisoarea, am descărcat singur un camion întreg cu cartofi, şi tot nu-mi vine să ma potolesc, deşi mai e un pic şi-ncepe meciul! M-a pus dracu să beau ceaiu` ăla de dimineaţă! Că e de la Neubert, că nu ştiu ce …

Sursa foto: facebook

11 lucruri pe care trebuie să le știe Grigoraș :)

Au trecut mai mult de 48 de ore și probabil că deja toți suporterii știu: Petre Grigoraș a fost numit antrenor la CFR. Iată, acum, 11 lucruri pe care trebuie să le știe și Grig:

1. Să nu acorde atenție răutăcioșilor care spun că nu-l va prinde paltonul la CFR, dar să se bucure ca un nebun de vara rămasă. Prezentul e tot ce contează!
2. Nu cumva să se piardă cu firea și să joace următorul meci cu răutate! Reghe la un moment dat va pleca, iar nea Gigi are celulă cu TV.
3. În momentul în care Paszkany sau Mureșan l-a reconfirmat în funcție prima oară, să înceapă deja să-și caute altă echipă.
4. Să joace și în Cupă tot cu 11 jucători, dar să nu uite că Ricardo Cadu le-a cîștigat, de unul singur, pe toate. Din păcate pentru el, Rednic a aflat prea tîrziu.
5. Cînd anunță echipa în vestiar, să-și aducă aminte să înceapă mereu cu Cadu. Eventual, ca să nu mai piardă timp de fiecare dată, să-l lase s-o anunțe chiar el.
6. Dacă vrea să rămînă în Gruia o perioadă îndelungată, s-o uite p-aia cu “vestiarul e cheia”. Pentru că broasca e la Cadu, cu ușă cu tot!
7. Să se asigure că are vorbele potrivite la el în orice moment, pentru că nu știi niciodată cînd îi vin dracii lui Cadu. “Așa e” - “Da” - “Ai dreptate, Ricardo”, astea trebuie să devină expresii stereotipe.
8. În momentul în care jucătorii nu mai răspund cum trebuie la ceea ce le cere, are mai puțin de 24 de ore să se gîndească unde a greșit. Poate că are noroc și Cadu îl iartă.
9. Dacă într-un meci Deac cere schimbare, să arunce imediat un ochi la Cadu. Poate el e de părere că ăla încă mai poate, n-ai de unde să știi!
10. Atunci cînd echipa se află în cantonament, să aibă grijă să nu dea nas în nas cu Cadu prin oraș după 12 noaptea. Lui Rednic i s-a întîmplat, săracu’!
11. Indiferent ce se-ntîmplă, nu cumva să cedeze și să-i spună lui Cadu adevărul despre cît cîștigă pe lună. Paszkany a pus un pic mai mult decît a aprobat căpitanul.

Declaraţia lui Tamaş la secţie

GSP a intrat în posesia declaraţiei pe care Gabi Tamaş a dat-o ieri în faţa poliţiştilor de la Secţia 1 şi o redă în exclusivitate, fără modificări. ;)

Subsemnatul T… Ttt… Tamaş… Marcel, cred… declar u… ur… următoarele: CE CAUT LA SECŢIE IO?

Din cîte ştie fratele vostru, nea Pitzi m-a convocat pă valoare…. pentru meciul cu Trinipad Sobado, parcă… aşa că ieri m-am antrenat normal, după care am avut program de voie… ocazie cu care am decis să ies la o navetă de bere. Să fie ei ai dreaq daca ştiu ce-a pus în berile alea, că m-a dat pe spate … ceva halucinogen, cred. Pentru că de ce zic asta… după ce am baut fo cinşpe-şaişpe sticle, nu mai multe, am uitat complet că nea Pitzi ne-a dat liber şi m-am panicat: “Iar am încurcat cantonamentu cu restaurantu, să moară Cibilan”

În fine, asta mai e cum mai e, dar eu altceva nu reuşeam să-nţeleg: “Bă, dacă io sînt la băutură, unde e fratele meu, Adi!? Dar aschimodia aia de Torje?!? De ce m-au lăsat să consum singur!?”, moment în care panica s-a accentuat, aşa că am decis să ma întorc în buş la Săftica. Acu, sincer să fiu, nu stiu exact cum am ajuns acolo, cert e că m-am pomenit complet descoperit în faţa uşii închise: “Unde e, bă, ajtea? Iar a ieşit la ofsaid fără să strige?”, m-am întrebat.

În fine, faptu era consumat… cum fac eu sa intru, acu? Am băgat vreo trei alunecări ca la carte, plus un tackling ca-n Premier League… dar… degeaba, fraiera a rămas în picioare. “Stai să vezi ce cap în gură îţi dă ţie acu Zizou” mi-am zis, dar asta tot nu cădea. Atunci, ce idee mi-a venit… să mă întorc cu spatele la ea, ca Doru Bratu la public, să creadă c-am renunţat… şi ZBAAANG, o surprind cu două trei volee pă plecare. În trei secunde s-a spart, săracia, dar numai în partea de jos. Aşa, şi!? Care e treaba? M-am băgat repede pe gaura aia, ca Jerry, după care am hotărît să iau în marcaj balustrada… în sus… pe scări. Cînd am ajuns la ultima treaptă, m-am oprit, m-am uitat pe culoar să nu fie obsedatu de nea Pitzi p-acolo, moment în care am dat cu ochii de lift. “Băej nebun? A băgat ăjtea ascensoare la Săftica? Dracu mai ştie la ce etaj să apese după cinci-şase navete de bere!” Şi ia uite cum mă trezesc io singur în faţa la 10 camere, toate la fel, în sensu că la toate se mişca clanţa: “Care dracu’ e a mea, mă?”, mi-am zis, dar nu în gînd, ca data trecută…. pentru că mi-a răspuns cineva: “Hai sictir de beţivan, cu naţionala voastră de petarde, cu tot! Acia stai tu?”

N-am răspuns la provocare, normal, mai ales că între mine şi tribună nu era nici un gard… plus că eram şi obosit. M-am întins pe burtă şi în 10 secunde am adormit. Cu ce a greşit fratele vostru?

Tamaş Maradona Ionel

 * Textul este un pamflet şi trebuie tratat ca atare

V-aţi uitat aseară la petrecerea Stelei?

Mi-am imaginat ce ar fi răspuns cîteva dintre personajele din fotbal dacă ar fi primit întrebarea de mai sus.

PIŢI: Normal că m-am uitat, puteam să ratez ocazia s-o văd pe Mitza cum face ca toţi dracii p-acolo? Doar că ea nu e proastă, știa că se uită și Gigi, așa că s-a abţinut, travestita! Asta e, cu perversele nu te pui, nu?!

DINU: Cred că a fost o manifestare decentă, în conformitate cu momentul trist pe care clubul îl traversează. Am apreciat solidaritatea băieţilor cu patronul, dar vă mărturisesc că pe mine nu acest lucru m-a impresionat. Voi aţi văzut cu ce viteză a băut Nikolici șampania din cupă? Și nu o dată, ci de trei ori! Absolut remarcabilă puterea de consum a acestui strașnic muntenegrean!

COPOS: Voi glumiţi acum, sper! Normal că nu m-am uitat la petrecere, pentru că nu asta mă preocupa. Guvernul trebuie să rezolve cumva problema lui Gigi Becali, e obligat să o facă, poate chiar să-l graţieze Băsescu, nu știu. Voi aveţi idee cît costă întreţinerea unui deţinut? 25 de milioane, domnilor, 25 de milioane! Și nu pe an, ci LUNAR! De unde Dumnezeului să mai scot eu, ca cetăţean, și banii aceștia pentru Gicutză?

BORCEA: Nu știu dacă am văzut-o, tot ce știu e că stăteam relaxat pe canapea și zappam, cînd, brusc, mi s-a tăiat filmul. Nu-mi amintesc decît că l-am văzut pe Chiricheș cu trofeul ridicat, atît, că m-a luat inima imediat! Noroc cu Alina, că a fost acasă, mi-a dat ea doi-trei pumni în stenturi și pînă la urmă au luat-o.

VADIM: Am văzut o petrecere frumoasă, păcat că aceasta va fi și ultima din istoria Stelei. Știu că Gigi vrea să vîndă clubul, iar informaţiile mele spun că pe fir au intrat Mărioara Zăvoranu și Nati Meir. Dacă acest lucru se va întîmpla, Steaua se va desfiinţa, pentru că ăștia pe ce pun mîna distrug! O avertizez pe nenorocita aia să-și vadă de cimitirele ei!

NEGOIŢĂ: Da, m-am uitat la petrecerea Stelei, chiar am așteptat-o cu interes. Eram curios să văd dacă în autobuzul acela descoperit va apărea și Cornel Dinu. Nu l-am văzut, din păcate, cum nici voi nu-l veţi mai vedea în autocarul lui Dinamo la anu’! Sper că măcar i-au dat un tricou!

HEREA: N-am văzut petrecerea Stelei, la ce să mă uit? Că n-au dat-o ăștia la aragaz. Nouă ne-au tăiat cablul de vreo 3 luni, iar ca să putem da telefoane ne legăm direct la stîlp. Cu curentul nu e problemă, că am învăţat faza cu sîrma la contoar, colegii din Regie o folosesc de 2 ani. Au făcut cu mîncare și astea?

MITITELU: Păi, bă, mînca-v-aș glanda voastră, dashtea mă-ntrebaţi voi pe mine? La ce să mă uit? Cum ridica Costea al meu un trofeu fals, luat de o echipă comunistă? Sau cum abia prinsă Prepeliţă un loc în autocar? Schimbai frumos postu’ și mă uitai la Suleyman!

Raportul suplimentar făcut de Colţescu

Stimată CCA, draga nea Mitică, distinse domnule Sandu,

Daţi-mi voie să încep prin a vă mulţumi pentru oportunitatea pe care mi-aţi oferito de a albitra acest derby, respectiv Rapid - Steaua. Mărturisesc că n-a fost un meci uşor, după cum aţi putut observa şi domniile voastre. Pe parcursul partidei am acordat 6 cartonaşe galbine şi nici un roşu, pentru că na fost nevoe, sincer!

Meciul în sine nu mi-a pus probleme, pentru că am suficientă experienţă şi mare talent, ca Colina, de ce să ne ferim de cuvinte? Aşi fi vrut să-l vad io pe Tudor că albitra la fel, fără falsă modestie acum. Ar fi albitrat? Vă rog să-mi spuneţi dvs! Cu toate acestea, trebue să menţionez evenimentele deosebite care a avut loc începînd cu minutul 82, atunci cînd spiritele s-a agitat brusc, ca Pepsi, căci Cola nu-mi place deloc. Ce sa întîmplat:

- la o fază aparent banală, cînd numaru 14 dela STEAUA, cea mai iubită echipă din România, Cosmin Latovlevici (fundaşu stînga nr 1 după opiniea mea) a dorit să ecsecute o lovitură de colţ, atuncea suporterii rapidiştii a început să arunce cu diverse obiecte în el, printre care menţionez: monezi, brichete şi scuipaţi. În acel moment, Latovlevici s-a ferit şi o brichetă de dimensiuni normale (de plastic, nu de fier gen Zippo) l-a lovit în freză pe cel mai bun fundaş central din Europa. Acesta a căzut la pămînt şi s-a tăvălit cam 30 de secunde tinp în care s-a creat o busculadă. Din pămînt din iarbă verde, nu ştiu de unde a apărut Mihai Stoica care a început să se înpingă cu cine apuca, la fel si Laurenţiu Reghecanf (pe Ana Maria n-am văzuto) şi alţii oficiali care a pus efectiv paie pe foc. A fost o nebunie!!! Chiricheş se tăvălea, Bourceanu se înpingea, Herea chirăia, MM flutura un scaun, Perjă se chinuia să i-l ia, lu Abrudan îi chiorăia maţele, suporterii scuipa etc. Atuncea am decis să întrerup partida şi să chem jucătorii la vestiare pentru consultări.

- cînd am ajuns la cabine, prima oară m-am dus la toaletă fincă nu mai puteam să mai ţin, plus că îmi tremura un pic şi genunchii. După ce am ieşit l-am întrebat pe Bourceanu dacă ei se simte în siguranţă ca să continuăm şi el a zis că da. Atuncea mi-am  adus aminte ce mi-a spus observatoru partidei domnu Huzu că indiferent ce se întîmplă să termen meciu pe teren aşa că am decis să-l reiau. Am făcut şi eu bine? Vă rog să spuneţi dumneavoastră dacă Tudor făcea la fel. Eu mă felicit pentru decizie şi pentru curaju de care am dat dovadă!

În final, nu vreau să fiu sifon, dar trebuie să spun că colegu de pe stînga Oniţa a fredonat manele în cască, iar colegu de pe dreapta Marinescu îmi zicea mereu să sar. “Unde să sar mă”, l-am întrebat, iar el a început să rîdă şi m-a întrebat înapoi: “Cum mă unde??? Pe fereastră!!!”

Păi, e frumos aşa?

Cu respect,

Sebi Colţescu

P.S. Să mă aveţi în vedere pentru 10 mai, dacă se poate. Eu zic că merit! Mulţumesc.

*** Raportul este, bineînțeles, un pamflet.