Tovarăşa învăţătoare…

Pîrîciuni ieftine! Asta primim, în loc de explicaţii pentru dezastrul naţionalei

Aşa se spunea pe vremuri, tovarăşa învăţătoare. Acum se spune doamna, dar mesajul e acelaşi. Ridici mîna şi pîrăşti. Ştiţi, Mitică a făcut pipi pe el în bancă! Sau, […]

Pîrîciuni ieftine! Asta primim, în loc de explicaţii pentru dezastrul naţionalei

Aşa se spunea pe vremuri, tovarăşa învăţătoare. Acum se spune doamna, dar mesajul e acelaşi. Ridici mîna şi pîrăşti. Ştiţi, Mitică a făcut pipi pe el în bancă! Sau, după caz, a jucat barbut în avion. Dacă nu eşti foarte convingător şi doamna cu coc nu te bagă în seamă din prima, te mai poţi tîngui. Ştiţi, Florin mi-a mîncat felia de pîine cu magiun. Sau a fost la curve. Sau a adus fete în cantonament.

E absurd, e jenant şi e, mai ales, ridicol. Oameni în toată firea, care au fost obişnuiţi pînă acum să dea vina pe presă şi acum nu mai pot face asta, ies cu declaraţii puerile, cu delaţiuni străvezii şi neinteresante, cu amănunte care se vor picante, dar sînt în cel mai rău caz ieftine şi aproape neglijabile.

Asta trebuie să fie tema unei conferinţe de presă, cu sponsorii federali pe panoul din spate? Că a jucat Mitică rişca, barbut sau ce-o fi jucat în avion? Ce zic partenerii care dau bani la FRF cînd văd în ce direcţie le e folosită imaginea? De-aia am mîncat bătaie rău de tot de la Lituania, că au fost federalii la curve? Pîrîciuni de clasa a doua be, infantilisme surprinzătoare pentru nişte oameni de la care se aşteaptă în primul rînd maturitate!

Dacă aceşti domni cred că iau ochii sau că scandalizează o societate care demult nici nu se pretinde, dar nici nu mai e puritană cu asemenea confesiuni de tractir, atunci se păcălesc şi ne păcălesc. Vrem să ne calificăm la Mondialele din 2010, chiar dacă din cînd în cînd mai lenevim în cîte un budoar. Ne interesează pe ce parte pică zarurile, doar dacă asta ne ajută să luăm trei puncte Franţei. Am dat cu bîta-n baltă la Cluj, ne trebuie o echipă naţională, că n-o avem, ne trebuie tricolori care să nu dea cu piatra şi să nimerească mingea cu piciorul. În locul lor, primim amănunte de culoare chiloţie, reieşite din lupta a două tabere urîndu-se, devenind un fel de Capulet şi Montague care se scuipă printre dinţi avînd drept fileu nu iubirea dintre Romeo şi Julieta, ci stupoarea generală.

Asta în cazul în care familiile veroneze nu s-au mutat mult mai la sud, devenind famiglii siciliene. Dacă e aşa, atunci curvele, respectiv barbutul, nu sînt decît antreuri nesărate care premerg dezvăluiri mai ample şi mai răsunătoare, cu cine ştie ce milioane de euro cu care Naşii se au la mînă unii pe alţii. Atunci ne aflăm în plin război mafiot, în mijlocul căruia, fără să ne dăm seama, s-a dat legea prohibiţiei la fotbal.