Primul ”11” al lui Dragnea
La fel ca soarta ţării, soarta naţionalei a fost pecetluită de o eroare de comunicare la vârful guvernării
Zilele trecute, cum stătea Liviu Dragnea în jilţ, ca o prinţesă, cu dosarele sub el, a simţit că nu stă bine. Îl deranja ceva. S-a uitat şi a dat peste un bob de mazăre de mărimea unei mingi de fotbal. Prin preajmă se afla doar stolnicul Ţuţuianu. Venise să ia o adeverinţă de demisie şi să relateze ultimele bancuri de la popotă despre salariile militarilor.
Dragnea, iritat de bobul de mazăre în zona lui de confort, a spus: „Nu vreau să-l mai văd pe Iohannis la Cotroceni!”. Ţuţuianu a crezut că se referă voalat la neamţul FRF. Aşa că a transmis în teritoriu: „Nu vrea să-l mai vadă pe Burleanu. Stop Daum. Vasile Deviaţionist”.
Guvernare totală, fotbal total
Aşa-i când slujeşti un lider luminos. Îţi bat în ochi razele de la centru şi te supui orbeşte. De aceea, Liviu Dragnea face figură de mare neînţeles. A spus că vrea mai multe puteri în stat, subalternii au priceput că vrea mai multă putere în stat. Acum, au primit, cu vădită mirare, ce-i drept, mesajul cu „Jos Burleanu!”. O să-l pună în aplicare, fără doar şi poate. Asta nu înseamnă că politicul se amestecă în fotbal. Nici pomeneală, dar aşa s-a întâmplat să sune ordinul care nu se discută.
În teren, vom avea curând un prim „11” de miniştri, buni executanţi. Chit că la Victoriei decorul va fi mai auster, mai nemobilat, fiind asigurat doar de premierul Tudose. Ministrul muncii şi ministrul finanţelor vor forma un cuplu de mijlocaşi centrali. Unul centrează salariul, celălalt stă la preluare, spre deliciul publicului. În politică, se numeşte social-democraţie, în fotbal, tiki-taka.
Cui i-e frică de pădure?
Ministrul justiţiei va sta în poartă. Pentru că el scoate tot, începând cu mingile şi terminând cu marii corupţi. Fundaşii laterali vor fi de la Ministerul Transporturilor, singurul capabil să frâneze tot ce mişcă şi să închidă culoarele. Practic, adversarii nu vor putea pătrunde în terenul nostru decât mergând pe jos.
Coordonator de joc va fi ministrul mediului, un produs al academiei de coaliţii aflate la guvernare. Un decar cum n-am avut de la Hagi încoace, doamna Graţiela Gavrilescu. De fapt, după mandatul ei, lui Hagi i se va spune Graţiela din Carpaţi. Pentru că ministrului mediului nu-i e frică nici de lup, nici de urs, nici de pădure.
Porcul, micul dejun al campionilor
Pe tuşă, va sta ministrul sportului, asta fiind activitatea care l-a consacrat. Ministrul de interne va fi director tehnic, responsabil cu reconstrucţia naţionalei. Aţi văzut ce bine s-a ocupat de stadionul Dinamo. Şi nici nu s-a făcut prea mult praf în ochi.
Ministrul agriculturii va fi nutriţionistul lotului. Va avea grijă ca „tricolorii” să mănânce numai „porcării”, de la ferme atent subvenţionate. Preparator fizic va fi ministrul învăţământului. După ce a scos manualul de sport, Liviu Pop lansează iminent şi manualul de educaţie fizică. Ghiozdanul va fi noul TRX. Ministrul sănătăţii nu va fi cooptat nici în staff, nici în lot. De când a soluţionat criza vaccinurilor, Florian Bodog a fost plasat în carantină. Aşa au decis colegii de cabinet, la iniţiativa ministrului culturii, de teamă să nu ia vreo epidemie de la el.
Protecţia copiilor şi juniorilor
De juniori se va ocupa, ca şi până acum, Gabriela Firea. Primarul Capitalei le va interzice părinţilor să vină fără copii la stadion. Apoi va interzice accesul la meciuri al persoanelor fără copii. Ministrul de externe va fi selecţioner. Numai Teodor Meleşcanu mai poate rezolva ecuaţia calificării la CM 2018. Şi încă într-un stil de mare echipă. Nu ne ducem noi în Rusia, vine Rusia la noi.
În fruntea Federaţiei va fi propus unanim însuşi Liviu Dragnea. Subalternii au intuit că vrea să fie preşedinte. Iar la fotbal se acceptă şi cu suspendare. Asta cu mutaţiile din FRF nu-i nimic. Primul microbist al ţării doar s-a încălzit. E o chestiune de timp să spună că nu vrea să mai vadă bărbaţi cu plete sau cu barbă. Nu trebuie decât să tuşească aluziv. Subalternii se vor prinde că-i vorba de Cărtărescu şi Pleşu.